Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso e diz:
- Filho, está vendo este relógio aqui?
Responde o filho, com lágrimas nos olhos:
- Sim, papai…
- Ele era do meu bisavô!
Continuou o pai:
- Depois ele foi passado para o meu avô…
Depois para o meu pai…
Depois para mim…
e agora chegou a sua vez…
Quer comprar?
Um rato estava em sua toca, esperando até que tivesse certeza de que nenhum gato estivesse por perto, para que ele pudesse sair para arrumar comida.
Foi quando ele ouviu alguns latidos e disse:
- Acho que é um pit-bull. Com certeza nenhum gato ia ser louco de ficar perto dele! Me dei bem…
Assim que ele saiu, foi inesperadamente atingido por um golpe ágil e certeiro de um gato, que o comeu, lambeu os lábios e saiu, dizendo:
- Como é bom ser bilíngue!
Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado a saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa.
A professora pergunta ao primeiro:
-Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
-Um termômetro!
-Quem te deu?
-Meu Pai.
-O que ele falou?
-Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
-Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
-Uma seringa.
-Quem te deu?
-Minha Mãe.
-O que ela falou?
-Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
-Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
-Um balão de oxigênio.
-Um balão de oxigênio? Quem te deu?
-Meu avô.
-O que ele falou?
-Devoolveeeeeeee…
A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Têm pomada anti-rugas?
- Temos sim, senhora.
- E gel para hemorróidas, vocês têm?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.
- E fraldas para adultos, vocês têm?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm…
- Minha, senhora! Aqui é uma farmácia. Nós temos isso tudo, lógico! Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo de 95 anos no fim do mês e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês…
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois brasileiros dentro. O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Nada.
Angustiado, o alemão desiste e vai embora. Nisso, um dos brasileiros diz ao outro:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
- Mas pra quê? Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer alguém!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero uma!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié….Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não estava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Ei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
